Ellos !

Él es un animal herido. Él vive en una caja de fósforos. Él es un animal herido. Y ha estado vieniendo por aquí. Él es una especie en extinción. Su hija tiene 20 años de nieve cayendo. Ella tiene 20 años de extranjera mirando por dentro de cada uno de los ojos de los otros. Ella tiene 20 años de inocencia. Ella nunca realmente odió a alguien o algo. Ella es una especie en extinción. Ella dice que yo preferiría el musgo. Yo preferiría la boca en verdad. Mientras tú miras fijamente a tus botas.

Tu locura

"Nunca fue fácil, pero creo en tus ojos,
es tan frágil depender de todo...
y cómo explicarte, desde el encierro
cuánto miedo da salir
a ese mar de dudas.
Ya no hay más que hacer
sos tu propia ayuda.
Ahora andá y viví...
que siempre amé...
tu locura.”

Cerati.


Realmente gil, eres tu propia ayuda. Suerte! =)

Bifurcación

No creo que pueda curarte del todo. Engatusar o engañar o conducir o arrastrar a los demonios de ti. Hazlo bien para ti. Pensé verdaderamente que podía hacer que cicatrizara mágicamente. Estás lejos, más allá un signo visible de tu despertar. Bebida en ego pensé verdaderamente que podría hacerlo bien si te besara una vez más ayudándote a afrontar la pesadilla, pero estás lejos, demasiado envenenado para mí. Parezco una tonta por pensar que podía despertarte de tu sueño. De que podría curarte realmente... Envenenado y sin esperanza. Estás más allá de un signo visible de tu despertar. Lejos. Más allá de un signo visible de tu despertar Y ocultando alguna memoria envenenada.

De veras, te deseo lo mejor!

Reinventación

Reinvento... y del bueno.
Liberación... y de la mejor!

:D

Jei jei jei !

Se me acabó el tiempo, se fue, se esfumó, me pateó, me dejó.
Se me quitaron las ganas de seguir, de encontrar, de buscar, de luchar.
Te voy a extrañar.

Más complejo.

El velo semitransparente del desasosiego un día se vino a instalarentre el mundo y mis ojos... Yo estaba empeñado en no ver lo que ví, pero a veces la vida es más compleja de lo que parece. Pensaste que me iba a quebrar y subiste tu apuesta, me hiciste sentir el sabor de mi propia cocina. Volví a creer que se tiene lo que se merece, la vida es más compleja de lo que parece. Todas las versiones encuentran sitio en mi mesa. Todas mis canciones por una sola certeza. No quiero que lleves de mi nada que no te marque. El tiempo dirá si al final nos valió lo dolido. Perderme, por lo que yo vi, te rejuvenece, la vida es más compleja de lo que parece. Mejor, o peor, cada cual seguirá su camino. Cuánto te quise, quizás, seguirás sin saberlo. Lo que dolería por siempre, ya se desvanece. La vida es más compleja de lo que parece...


Drexler.-

Bipolos

Otra vez el sol nunca fue llamado y la oscuridad se extiende sobre la nieve. Como ancianos daña. Yo estoy despierta y siento el dolor Estoy despierta y créeme que siento el dolor.

Cabrón!

Hice de todo para decir que tú nunca quisiste que yo fuera así. Ahora que los perros ya han recibido su comida creo que voy a ir a electrocutarme. Me caigo como un payaso. M e derrito dentro de tus manos. Cuando me dejas una sonrisa con maquillaje me convierto instantáneamente en tu más grande admiradora ¿Cómo sé si ya lo hacías antes? Doy volteretas como un payaso. Antes de que tus perros comiencen a aullar me derrito dentro de tus manos.

Despedida motherfucker!

Desmiénteme y cámbiame. No te hagas el muerto porque tal vez algún día me tenga que ir y diré que me decepcionaste. Tal vez sea mejor así. Continúa jugando al muerto. Sé que me estás escuchando. Continúa juagando. Es que no puedes darme la cara y verme de frente! Maldito, me decepcionaste. Y sabes? Yo opté por irme.

Frágil

Una mano en este astuto cometa. Toma un trago sólo para darme algo de peso. Es que soy apenas vapor. Brilla una luz de cloro sobre la multitud de pecados individuales. Vamos a tallar tu cara envejecida, traéme un cuchillo. Empezaré con tu boca, bajando lento por líneas, formando una preciosa sonrisa. La reflejaré en la mía.

Histérica

Tengo ganas de gritarle al mundo lo idiota que es. De decirle que deje de aparentar, que se muestre como realmente es! Tengo ganas de gritar fuerte, tan fuerte que el sonido llegue lejos y con él se vaya toda esta mierda acumulada.

Distancia exacta.

Conozco tus manos... cada detalle. Conozco tu sonrisa y me gusta, pero no esa, no la falsa, sino la que tenías cuando pasabas un rato conmigo y que sólo veo cuando estamos juntos. Me fascinan tus movimientos, esa polera y tu manera de mirar, tus ojos y tu sonrisa, vuelvo a ella. Adoro tu forma de hablar, cada palabra utilizada. Por sobre todo tus abrazos y más allá de eso, lo nervioso que estás ahora que te tengo frente a mí. Es irreemplazable la sensación... Tengo claro que estás lleno de defectos así como de valores... los tienes todos y eso te vuelve absolutamente imperfecto. Es ahí tu punto irresistible. Cada imperfección, cada falla que encuentro en ti, al mezclarse se transforman en la perfección, algo que jamás imaginé, que jamás vi. Y sé que todo el daño que has hecho forma parte de tu locura... esa que tanto amo. Sí, pero a distancia.

Perdón

No quise destrozarte, tu tampoco verdad?
No quise derrumbar tu mundo, ni verte llorar.
Disculpa el daño causado.

Lo mejor ahora? Mantener distancia... tu sabes.

Detestable al hablar
Inútil hasta para saltar
Desesperante como un moscardón
Estresante al andar
Piernas inquietas, piernas inquietas.
Yo me largo.

Ilógico

Perdón si soy un poco bruta. Pensarás que estoy desquiciada, pero te informo que no. Es sólo que las palabras se arrejuntan y entremezclan. Quieren salir como sea. Quieren encontrarte, o quizás encontrarme. A veces creo q tu búsqueda es una mera forma de conocerme. Me engaño quizás al pensar que en ti está la respuesta de todo. Es algo un tanto irreal, de eso intento convencer a mi cabeza porque no hallo otra explicación en la que no me vea cobarde, en que no demuestre mi confusión por todo tu amor. Amor? No sé. Y quisiera creer que es verdad, creer que al encontrarte me sentiré absolutamente plena. Quisiera creer que mi cuento de hadas tiene un final más que feliz. Pero tengo miedo sabes? Temo que esto sea una condenada obsesión. Tengo pánico de no hallarte, pero más pánico de hacerlo. Y es que no comprendo ni a mi propio cerebro. Qué es esto de los sentimientos encontrados? A diario escucho "Sí, mira lo que pasa es que tengo sentimientos encontrados". Pero queda ahí. Qué ocurre después? En qué termina? Yo pensaba haber sentido esa confusión, pero ahora me doy cuenta que no. Jamás pasé por esto sabías? Con qué moral llegas a destruir todos mis esquemas? Donde está lo bueno, donde está lo malo? No lo sé. Si no te tengo cerca, hay daño. Si lo hago también. Entonces? A qué llegamos? Qué sientes tú? Al mirar cada una de tus actitudes pienso que te pasa lo mismo. O es que acaso no es más que tu propia enfermedad? Y si es así, no será que yo también padezco lo mismo? Entonces vendrías a ser una persona NORMAL para mí. Pero no es así. T e considero un raro, un enfermo y disculpa que lo diga así como así. Por qué te vas y apareces en los peores momentos? O en los mejores? Por qué si considero tan mierda tu vida no dejas de atraerme? Qué tienes? Vamos cuéntame, enséñame como eres. Eso sí como TÚ eres, no como te muestras. Ese que en algunos momentos he alcanzado a dilucidar, para luego pasar a ser un vano y efímero momento y convertirte en eso que suelo desconocer. Pienso que nisiquiera merecerías leer estas palabras. Todo el daño que has hecho, te diré que no ha sido menor. Si te perdono es porque creo que en algún momento llegué a amarte más que a mi persona. Nunca te conté verdad? Pero es que cada vez que lo sentía comenzabas a desaparecer. Te juro que espero OLVIDAR todos mis sentimientos, olvidar tu esencia y si es necesario para eso, olvidar tus recuerdos. Pero temo que con eso también desaparecería yo. No es lo que quiero verdad? Todo es tan paradójico. No sé si prefiero decirte "Adelante, ven, destrúyeme la vida. Bienvenido" o gritar hasta más no poder para que no vuelvas a acercarte. Eso probablemente ayudaría, pero también me destruiría.

de c e r o.

Hace un tiempo, el viento me trajo una flor. Y fui feliz con mi regalo. No es que me conforme con poco, no. Es que en cierto modo esa alegría era superior a cualquier otra, incluso a aquella que tú alguna vez puedas llegar a sentir, pues supe en aquel mismo espacio y tiempo malditamente frugal que mi diminuta planta era REAL, especialmente real y que me pertenecía. Debía aprovecharla. Entonces me propuse admirar y me esmeré en observar su precioso crecimiento. Sentí algo que nunca sentí y vi colores que jamás vi. Obvio. Aterrizaje. Nada es perfecto, por supuesto... ERROR. Qué pasó? Me perdí en mi estúpida concentración; observé, pero no cuidé. Ahora sólo pago aquel descuido. Y qué tonta, pero qué tonta fui! No diré que mi flor era perfecta, porque estaría mintiendo. Es más, afirmo plagada de orgullo que estaba llena de imperfecciones... muchas, tantas, demasiadas que en conjunto constituían el mayor grado de perfección que ante mi se paseó alguna vez. Siempre me ha molestado la imbecilidad y obsesión de aquellos seres que viven en el pasado y sufren por lo que pudo o no pudo ser. También esos otros que planifican el futuro como si la vida fuera una endemoniada concepción matemática donde el infinito y la circunferencia quedan fuera de lugar y sólo nos encontramos cuatro paredes y un rectángulo perfecto. No, no soy de esos. Prefiero disfrutar el cielo diez minutos antes de llover o quizás comer chocolate. Llámame viciosa, no tengo problema. Tampoco viene al caso. Lo que me pregunto ahora es exactamente aquello que tú preguntaste ayer: Tenemos un ahora? Dónde está nuestro presente?

Ellos se llevan mis palabras...

Nada que hacer, ocurrió lo que algún día temimos de ver.

Me quedo enredada en esta confusión que penetra mis huesos y no me deja reaccionar.

Me voy de esta ciudad.

Me voy de esta ciudad a cantar, a vivir, a comenzar.

Y es que no quiero quedarme atascada en la mierda.

Podemos resurgir, yo lo sé.