Ilógico

Perdón si soy un poco bruta. Pensarás que estoy desquiciada, pero te informo que no. Es sólo que las palabras se arrejuntan y entremezclan. Quieren salir como sea. Quieren encontrarte, o quizás encontrarme. A veces creo q tu búsqueda es una mera forma de conocerme. Me engaño quizás al pensar que en ti está la respuesta de todo. Es algo un tanto irreal, de eso intento convencer a mi cabeza porque no hallo otra explicación en la que no me vea cobarde, en que no demuestre mi confusión por todo tu amor. Amor? No sé. Y quisiera creer que es verdad, creer que al encontrarte me sentiré absolutamente plena. Quisiera creer que mi cuento de hadas tiene un final más que feliz. Pero tengo miedo sabes? Temo que esto sea una condenada obsesión. Tengo pánico de no hallarte, pero más pánico de hacerlo. Y es que no comprendo ni a mi propio cerebro. Qué es esto de los sentimientos encontrados? A diario escucho "Sí, mira lo que pasa es que tengo sentimientos encontrados". Pero queda ahí. Qué ocurre después? En qué termina? Yo pensaba haber sentido esa confusión, pero ahora me doy cuenta que no. Jamás pasé por esto sabías? Con qué moral llegas a destruir todos mis esquemas? Donde está lo bueno, donde está lo malo? No lo sé. Si no te tengo cerca, hay daño. Si lo hago también. Entonces? A qué llegamos? Qué sientes tú? Al mirar cada una de tus actitudes pienso que te pasa lo mismo. O es que acaso no es más que tu propia enfermedad? Y si es así, no será que yo también padezco lo mismo? Entonces vendrías a ser una persona NORMAL para mí. Pero no es así. T e considero un raro, un enfermo y disculpa que lo diga así como así. Por qué te vas y apareces en los peores momentos? O en los mejores? Por qué si considero tan mierda tu vida no dejas de atraerme? Qué tienes? Vamos cuéntame, enséñame como eres. Eso sí como TÚ eres, no como te muestras. Ese que en algunos momentos he alcanzado a dilucidar, para luego pasar a ser un vano y efímero momento y convertirte en eso que suelo desconocer. Pienso que nisiquiera merecerías leer estas palabras. Todo el daño que has hecho, te diré que no ha sido menor. Si te perdono es porque creo que en algún momento llegué a amarte más que a mi persona. Nunca te conté verdad? Pero es que cada vez que lo sentía comenzabas a desaparecer. Te juro que espero OLVIDAR todos mis sentimientos, olvidar tu esencia y si es necesario para eso, olvidar tus recuerdos. Pero temo que con eso también desaparecería yo. No es lo que quiero verdad? Todo es tan paradójico. No sé si prefiero decirte "Adelante, ven, destrúyeme la vida. Bienvenido" o gritar hasta más no poder para que no vuelvas a acercarte. Eso probablemente ayudaría, pero también me destruiría.